Обидчивый ребенок

Обидчивый ребенок

Печать

Обидчивый ребенок

 

Часто ли ваш ребенок в ответ на какие-либо запреты (смотреть мультфильмы, рисовать на стенах, играть вместо сна) реагирует надуванием губок, всхлипываниями и упреками: «Ты меня обидела!»? Если да – эта статья для вас.

 



Что значит обида


Эмоция обиды в психологии часто рассматривается как «недозлость». И возникает она в ситуациях, когда человек испытывает гнев или злость, но в силу каких-либо причин не может полноценно проявить эти эмоции и пытается «подавить» их и выразить разрешенным способом. Очень часто родители не поощряют, а то и активно запрещают ребенку проявления злости (закричать на обидчика, топнуть ногой, заплакать). В этом случае энергия эмоции не направляется «по адресу», а накапливается внутри ребенка, отравляя ему и окружающим настроение. С точки зрения психосоматики обида чревата возникновением заболеваний, как и любая другая подавленная эмоция. Кроме того, обида гораздо более «выгодна», чем злость. Выражая злость, мы рискуем столкнуться с осуждением или сопротивлением. Обида же, наоборот, заставляет окружающих испытывать чувство вины и тем самым искать подход к обиженному. А если еще и обидеться «втихаря», то есть никому не сказать о причине обиды, тогда «бонусов» становится еще больше. Вот почему еще одна причина обидчивости – страх говорить о своих желаниях окружающим. И это тоже воспитывают родители, ругая ребенка за его «хочу» или попросту игнорируя его желания.

Откуда берутся «обижаки»

Обида − это не «врожденная» эмоция, как злость, страх, печаль или радость, а результат воспитания. Неслучайно одни дети обидчивы, а другие − нет. Обижаться ребенок учится у взрослых несколькими способами:

♦ Когда родители блокируют здоровую злость ребенка. Здоровая злость – это адекватная реакция на нарушение личных границ человека (например, когда ребенку что-то запрещают, заставляют сделать то, чего он не хочет, забирают игрушку и т. д.). В такой ситуации ребенку не остается ничего другого, как направлять свою злость внутрь себя и дуться, бурчать и канючить, то есть демонстрировать так называемое пассивно-агрессивное поведение.

♦ Когда родители ощущают тревогу: «Хорошая ли я мама (папа)?» и по этому поводу сомневаются в правильности своих действий. В этой ситуации мама или папа неосознанно нуждаются в том, чтобы ребенок подтверждал им: «Да, вы хорошие родители». Такая тревога делает родителей сверхчувствительными к проявлениям дискомфорта у ребенка и вызывает сильнейшее чувство вины, из-за которого взрослые буквально донимают сына или дочку вопросом: «Ты обиделась(ся)?»

♦ Когда родители подают пример «выгодности» обид собственным поведением. Например, папа, обидевшись на маму из-за пустяка, целый день находится в положении «короля», у которого все «подданные» пытаются заслужить прощение.

Ребенок обижается, если он не научен:

а) сообщать окружающим о своих желаниях. Тогда о них сложно догадаться, и появляется повод для обиды;

б) делиться с окружающими своими чувствами по поводу их действий: «Не делай это, мне так не нравится»; «Я злюсь из-за того, что ты…»; «Мне грустно, когда…»

Как общаться с «обижакой»

Задача родителей – показать ребенку, что обида – это ТУПИК. Ребенок должен чувствовать себя достаточно защищенным и сильным, чтобы иметь возможность на обиду отвечать здоровой эмоцией: злостью или печалью.

Как это сделать?

● Помогайте ребенку осознать его чувства. Например, скажите: «Я понимаю, ты злишься из-за того, что я выключила телевизор».

● Признавайте право ребенка злиться и грустить, в том числе и из-за родителей: «Да, мой хороший, тебе грустно, что мы едем без тебя. Как я могу тебя утешить?» Не отвергайте ребенка, если он злится или грустит! Даже если вам не нравится та форма, в которой он это выражает.

Таким образом, родители должны принимать:

- самого ребенка;

- испытываемые им чувства.

И могут корректировать:

- форму, в которой проявляются эти чувства (но не сами эмоции!).

● Уважайте желания ребенка. Конечно, невозможно − да и не нужно! – выполнять их все. Но важно признать право ребенка хотеть именно «это», а также объяснить, когда это будет возможно. Если это невозможно – опять же спокойно и с сочувствием объяснить, почему нет.

В большинстве семей ребенок является «прожектором», который проявляет то, что подавлено у родителей. Поэтому обидчивый ребенок – это в первую очередь сигнал родителям задуматься о том, как у них обстоят дела с проявлением своих желаний, а также эмоций злости и печали. Ну и, конечно, это повод пересмотреть воспитание.

l.uadowanload

( 1 Оценка )

03.12.2009 17:31 Просмотров: 3191

Комментарии

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

Facebook

 

Авторизация



 

Темы форума

Подписаться на RSS
Подписаться на RSS



Подписаться на E-Mail рассылку Подписаться на
E-Mail рассылку